Should I look the bright sight?
Yes, I should!

這星期過得很累...但是心稍稍平靜了點...
即使身體很疲憊...還是不願意回家面對只有自己的房間...
寧願在外消磨時間...待在所上...
直到大家散會...才肯回到屬於自己的空間裡!!
星期四的感冒...幸好病情沒有持續蔓延下去!!
昨天晚上好得差不多了!! 還是靠唱歌好的~~
就是有種寧願身體不舒服還是要出去玩的感覺!!
也真的是因為不願意面對一個人...
這是種病嗎??
我也不知道...
希望每天可以見到所有人...
看見大家開心地笑...相處...
這樣自己就滿足了...甚至是自己不做自己該做的事!!
也只願這樣下去~~

我還是不願意回家嗎??
有點懶...不是不想看到爸媽...
而是不斷地找能夠說服自己不願意回家的理由!!
也許開始習慣自由到底的感覺!!
習慣身邊很多人一起與我相處的模式
有報告要做...有論文的事需要思考...
有很多自己的私事要考慮...
也許再加上不願意長途跋涉...
但我好像真的忽略了爸媽的感受!!
又是好多天沒打電話回家...
昨天下午媽媽打電話來就說...
你怎麼到星期五都沒有消息~~
不是說放春假嗎??怎麼還不回家...
我吱吱嗚嗚說不出口"為什麼"
不能說我想去玩...不能說我不想回家...
只好說我要做完報告再回家!!
確實也是如此~~
但是回家真的本來不是在我的計畫內!!
本來想說等大姐結婚再回家!!
我想要利用這個假期~~調整自己!!
但這樣真的好像太自私了........
沒有顧慮到爸媽的感受~~也許真的是想要我回家!!
畢竟從開學之後就再也沒有回去過!!
好不容易有個假期~~他們還是希望我回家一趟...
撒嬌也沒用!! 被堵了一句"你自己跟你爸爸講..."
我........無話可說!!
但我真的沒有動力...做報告...還有做該做的事... =      =

心裡有個結...到現在還是不願意正面面對!!
面對了...對自己有什麼好處嗎?!
似乎沒有!! 只有更多的煩惱......
正所謂看得見才算數嗎??
自動忽略我所看不到的...但卻不斷正視我眼中所見!!
如果我說...我很在乎...在乎到我很難放下心裡的感受~~
就是因為在乎...我會介意很多事情!!
會對於他們之間的互動很介意...
哈~~可笑...原來我只會因為單純地"主動"開心...
但這種"主動"並不是屬於我的...
而是可以互享的~~但這種互享...卻不是我想像中可以接受的!!
我真的介意...我討厭這種感覺!!
但我卻要表現出"我‧不‧在‧乎"
我終於可以體會為什麼人只願活在他人建築的感情架構中
因為自己的感情架構~~永遠只有建構完成後..將其荒廢...
卻又不斷把自己的感情架構套用在他人身上~~
只因為不願意正面接受自己早知道的事實!!
很多時候~~事情只需要簡單的道理就可以解決!!
在別人遇到問題時~~可以長篇大道!!
告訴別人關於該如何解決一切...
但是...當自己遇到相似的問題時~~卻沒辦法解決!!
沒辦法給予自己正面的回應...
每個人心裡面都住了好多個人...
在面對不同的事情時~~就會有不同的人出來!!
告訴你該怎麼做...
但有沒有一個可以真的告訴我該怎樣解決眼前我遇到的?!
第一次覺得我可以這麼死心眼...這麼討人厭...這麼不瀟灑......
外表看似理智!! 說實話...我一點都不!!
遇到還是會顯露出我的想法~~好像太明顯!!
所以只好不斷將自己的感覺藏匿起來~~不讓他人察覺!!
在感情上...我還是需要保護色...
.
.
.
.
.
.
.
.
請問有誰可以把我打醒?!
arrow
arrow
    全站熱搜

    arodtulipwest 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()